CUANDO TODO VA MAL, SIEMPRE PUEDE IR AUN PEOR

Pues si todo lo q tengo no deja de ser poco, se añaden cosas nuevas. Ayer recibí por la tarde una llamada de mi tía, tenía un mensaje en el contestador de unos abogados de Barcelona que preguntaban por mi madre o por su novio, cuando mi tía me lo dijo, volvieron a mi viejos fantasmas del pasado q pensaba q estaban superados. Por que digo eso, sencillo hace ya unos años de esa misma forma, me enteré que el chico q por aquel entonces era mi novio, no era tal, simplemente era un estafador q se dedicaba a estafar a personas de buen corazón como yo.
La historia se complicó, acabé en juicios y de lo malo, malo menos mal q fui a parar con gente buena q confió en mi. este tipo se dedico a hacer una factura de tlf en casa de mis padres por valor de mas de 700 €, se dedicó a hacer fotos al piso de mis padres y ponerlo en alquiler por internet, eso si en lugar de decir q el piso estaba en irún ponía q era un piso en Barcelona, pero el tio este se dedicaba a cobrar una fianza por entregar unas llaves a cambio de dinero, eso si las llaves eran falsas, aunque entre ellas si se encontraba un manojo de llaves verdadero de casa de mis padres q también nos robó.
Pensareis q cuando se dedicaba ha hacer estas cosas, pues cuando venia conmigo a casa a acompañarme si yo me tenía q duchar o si yo me cambiaba de ropa, o me imagino q si estábamos en casa y estábamos haciendo la comida en el momento de bajar a por pan o cosas así. Pero bueno me la lió bien liada.
Como conseguí enterarme por suerte, una de las personas a las q quiso alquilar el falso piso en barcelona era un mozo de escuadra, o trabajaba en algo de seguridad y puedo investigar, alguna vez debió de mandar algún correo o algo desde mi pc y mi cuenta de correo ya que yo le solía dejar mi pc sin ningún tipo de problema y como yo siempre pongo firma, pues a través de mi nombre y apellido, consiguió localizar el tlf de casa de mi tia, y mi tia me dio el aviso, yo hable con el chico y me puso un poco en situación, q si mi novio le había alquilado un piso, el chico me mando fotos y todo y me quede blanca al ver mi habitación, la de mis padres y partes de mi casa. Fui atando cabos gracias al chico este de Barcelona y cuando tuve la certeza de q no me mentía, de q el q me engañaba era mi novio y vi y descubrí lo q estaba haciendo, acabe denunciandolo, y fuí como testigo al juicio del otro chico. a mi "novio" lo tuve q denuncia por acoso, y por amenazas, le pusieron hasta una orden de alejamiento porque me las liaba pardas. Cuando fuí a denunciarle me avisaron en la comisaría q este tio no era la primera vez q hacia algo así, q tiene bastantes denuncias por lo mismo, incluso tiene una deuda de 3.000 € en un hotel y esas cosas. No soy a la única gilipollas a la q a engañado este desgraciado. Y ayer al escuchar a mi tia decir lo de la llamada desde Barcelona, pufff se me vino el mundo encima, en otros momentos hubiese pensado este hijo puta se va a acordar de mi, pero ayer me hundió totalmente porque no me encuentro ni con fuerza ni con animo de luchar contra nada ni contra nadie.
ahora solamente me queda esperar a ver por donde me vienen los tiros, o ver q es lo q pasa, espero poder tener fuerzas para todo, porque poco a poco mi titanic se está hundiendo me estoy viniendo abajo y como nunca he pasado por esto, nunca me he visto así, no sé como empezar a nadar para poder salvarme, ójala encuentre un salvavidas por el camino, ahora mas q nunca lo necesito, lo sé y me doy cuenta de ello.

ME SIENTO SUPERADA

Hoy es uno de esos días, q me levanto sin ganas de nada, después de acostarme llorando como un bebe, ayer yo creo q me dió una especie de ataque de ansiedad, solo lloraba, lloraba y volvía a llorar, en un principio sin motivo aparente, nadie me ha hecho nada, no me dolía nada, pero no sabía porque tenía una ganas locas de llorar, como muchas veces ultimamente.

No se q me pasa pero a la primera de cambio se me empiezan a caer las lágrimas y no soy capaz de parar.
Creo q el agobio está pudiendo conmigo, no se creo q la vida está empezando a superarme por una vez y el no ver como salir y el verme sola y no se creo q es una mezcla de todo.
En el curro las cosas no van bien, encima a mi me influye mas porque trabajo en una empresa familiar, el novio de mi madre tiene una empresa donde mi propia madre figura como propietaria. Ella es la q pone el nombre y el otro hace y deshace a su antojo. Y yo curro y sigo aguantando allí porque no me llego a fiar del todo y para q tener todo un poco mas controlado.
Lo bueno para mi es eso poder controlar mas pero lo malo es q a mi se me exige mucho mas, a mi no me dan ciertos privilegios q tiene mi compañera y encima tengo broncas en casa y en el curro porque lo de casa va al curro y lo del curro a casa, así q puffff

Encima ahora con la crisis, q todo a bajado, pues andamos ahí, ahí porque el jefe no ha sabido hacer bien las cosas y ahora cada vez está mas descontrolado y agobiado.
Luego en casa no hay mas q discusiones por todo entre mi madre y el, de las cuales alguna o muchas siempre me acaban salpicando de una u otra forma, así q este ambiente tampoco me ayuda demasiado.

También esta el tema de los amigos, no tengo ningún amigo q realmente se preocupe por mi, todos tiene su vida, todos tienen sus cosas pero ninguno sabe q existo hasta q no me neceistan para algo. Así q amigos 0, porque para mi los amigos están ahí siempre y yo no tengo nunca a ninguna cerca, ni siquiera los siento  cerca, al revés, hay gente de fuera q me da mas cariño y confianza q mis supuestos amigos. Y a la única q puedo considerar amiga es a mi prima y encima llevo una semana sin hablarme con ella, porque se enfadó conmigo por un tema de la peña de futbol, yo creo q no tenía motivo para enfadarse, o por lo menos no menos q yo, pero se a enfadado y encima piensa q le he querido pisar, cosa q no haría en mi vida, porque ella es mi vida y por ella doy mi vida.

Otra cosa q también me influye es el amor, me he enamorado poco a poco sin querer y sin saber de un imposible. Lo sé, se q no puede ser por mil cosas y la verdad q no puedo evitarlo, no consigo quitarme lo de la cabeza, no consigo evitar estar pendiente de el, no consigo quietarme las ganas de verlo y lo peor es q se q es imposible. El está enamoradisimo de otra y nunca en la vida se fijaría en mi, no soy su tipo para nada y encima soy bastante mayor q el. Me ve como una conocida mas, una loca q anda por ahí q a veces le hace reír y q le apoya en un montón de cosas, pero nada mas. Es una locura, porque encima estoy sufriendo mogollón, porque por desgracia lo tengo en todas partes y cada poco se algo de el y me crea el ansia de querer saber mas. No puedo mas!!!!

ME SIENTO SUPER SOLA, NO PUEDO CON TODO Y POR UNA VEZ EN LA VIDA CREO Q ESTOY ENTRANDO EN UN BUCLE DEL Q NO PUEDO SALIR, siempre he sido fuerte pero ahora mismo me siento débil, no sé como llevar mi vida, me siento fracasada, me siento sola, siento q no tengo nada en esta vida.  Y esta llegando un momento en el q NO PUEDO MAS.