Hoy es uno de esos días, q me levanto sin ganas de nada, después de acostarme llorando como un bebe, ayer yo creo q me dió una especie de ataque de ansiedad, solo lloraba, lloraba y volvía a llorar, en un principio sin motivo aparente, nadie me ha hecho nada, no me dolía nada, pero no sabía porque tenía una ganas locas de llorar, como muchas veces ultimamente.
No se q me pasa pero a la primera de cambio se me empiezan a caer las lágrimas y no soy capaz de parar.
Creo q el agobio está pudiendo conmigo, no se creo q la vida está empezando a superarme por una vez y el no ver como salir y el verme sola y no se creo q es una mezcla de todo.
En el curro las cosas no van bien, encima a mi me influye mas porque trabajo en una empresa familiar, el novio de mi madre tiene una empresa donde mi propia madre figura como propietaria. Ella es la q pone el nombre y el otro hace y deshace a su antojo. Y yo curro y sigo aguantando allí porque no me llego a fiar del todo y para q tener todo un poco mas controlado.
Lo bueno para mi es eso poder controlar mas pero lo malo es q a mi se me exige mucho mas, a mi no me dan ciertos privilegios q tiene mi compañera y encima tengo broncas en casa y en el curro porque lo de casa va al curro y lo del curro a casa, así q puffff
Encima ahora con la crisis, q todo a bajado, pues andamos ahí, ahí porque el jefe no ha sabido hacer bien las cosas y ahora cada vez está mas descontrolado y agobiado.
Luego en casa no hay mas q discusiones por todo entre mi madre y el, de las cuales alguna o muchas siempre me acaban salpicando de una u otra forma, así q este ambiente tampoco me ayuda demasiado.
También esta el tema de los amigos, no tengo ningún amigo q realmente se preocupe por mi, todos tiene su vida, todos tienen sus cosas pero ninguno sabe q existo hasta q no me neceistan para algo. Así q amigos 0, porque para mi los amigos están ahí siempre y yo no tengo nunca a ninguna cerca, ni siquiera los siento cerca, al revés, hay gente de fuera q me da mas cariño y confianza q mis supuestos amigos. Y a la única q puedo considerar amiga es a mi prima y encima llevo una semana sin hablarme con ella, porque se enfadó conmigo por un tema de la peña de futbol, yo creo q no tenía motivo para enfadarse, o por lo menos no menos q yo, pero se a enfadado y encima piensa q le he querido pisar, cosa q no haría en mi vida, porque ella es mi vida y por ella doy mi vida.
Otra cosa q también me influye es el amor, me he enamorado poco a poco sin querer y sin saber de un imposible. Lo sé, se q no puede ser por mil cosas y la verdad q no puedo evitarlo, no consigo quitarme lo de la cabeza, no consigo evitar estar pendiente de el, no consigo quietarme las ganas de verlo y lo peor es q se q es imposible. El está enamoradisimo de otra y nunca en la vida se fijaría en mi, no soy su tipo para nada y encima soy bastante mayor q el. Me ve como una conocida mas, una loca q anda por ahí q a veces le hace reír y q le apoya en un montón de cosas, pero nada mas. Es una locura, porque encima estoy sufriendo mogollón, porque por desgracia lo tengo en todas partes y cada poco se algo de el y me crea el ansia de querer saber mas. No puedo mas!!!!
ME SIENTO SUPER SOLA, NO PUEDO CON TODO Y POR UNA VEZ EN LA VIDA CREO Q ESTOY ENTRANDO EN UN BUCLE DEL Q NO PUEDO SALIR, siempre he sido fuerte pero ahora mismo me siento débil, no sé como llevar mi vida, me siento fracasada, me siento sola, siento q no tengo nada en esta vida. Y esta llegando un momento en el q NO PUEDO MAS.
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